4 Perilaku Ini Dapat Menghancurkan Hubungan Asmara Jika Dibiarkan

Tidak apa-apa (dan bisa sehat) untuk mengeluh tentang apa yang salah dalam hubungan Anda. Masalah muncul ketika mengeluh berubah menjadi mengkritik. Keluhan berfokus pada peristiwa atau perilaku yang ingin Anda ubah, sementara kritik menyerang kepribadian pasangan. Ketika Anda mendapati diri Anda menggeneralisasi bahwa pasangan Anda "selalu" atau "tidak pernah" melakukan sesuatu, Anda berubah menjadi tukang kritik.

Misalnya, Anda mungkin ingin memberi tahu pasangan bahwa Anda merasa kesal karena kalian berdua tidak sering bepergian. Anda bisa mengatakan kepadanya bahwa Anda berharap kalian berdua bepergian lebih banyak. Atau justru menyalahkan dia atas masalah ini dan berkata, "Kita tidak pernah bepergian karena kamu begitu egois dan tidak peduli dengan minat saya."

Apa yang harus dilakukan sebagai gantinya:

Cobalah untuk menyatakan keluhan Anda tanpa menyalahkan. Biarkan pasangan Anda tahu bahwa Anda tidak senang tentang sesuatu, tetapi jangan jadikan itu kesalahan mereka, dan hindari istilah "selalu" dan "tidak pernah".

Ketika seseorang menyatakan Anda telah melakukan sesuatu yang salah, naluri Anda adalah untuk bereaksi dengan cepat, "Ini bukan salah saya," diikuti dengan beberapa alasan. Kadang-kadang kita bertindak lebih jauh dengan melakukan ini secara preventif—membela diri bahkan sebelum dituduh.

Sikap defensif juga terjadi ketika Anda menanggapi keluhan pasangan dengan keluhan Anda sendiri: Ketika pasangan Anda memberi tahu Anda bahwa dia merasa kesal karena Anda meninggalkan botol sampo kosong di kamar mandi, Anda merespons dengan menunjukkan bahwa Anda merasa jengkel ketika dia tidak merapikan tempat tidur.

Apa yang harus dilakukan sebagai gantinya:

Masalah dengan sikap bertahan adalah bahwa itu tidak memungkinkan Anda untuk melihat peran Anda dalam suatu masalah dan itu membuat frustrasi orang lain yang merasa seperti mereka tidak didengar. Bertanggung jawablah.

Jika pasangan Anda memberi tahu Anda bahwa sesuatu yang Anda lakukan mengganggunya, pertimbangkan apakah dia mungkin benar dan cari bagian Anda dalam masalah tersebut.

Setiap orang memiliki saat-saat marah, tetapi ketika Anda mulai merasa jijik terhadap pasangan Anda, itu adalah tanda yang jelas bahwa sesuatu perlu diubah. Penghinaan adalah prediktor terbaik perpisahan.

Itu adalah perasaan bahwa Anda lebih baik dari pasangan Anda, dan itu muncul ketika Anda membuat komentar mengejek dengan maksud menghina. Jika Anda memanggil nama pasangan Anda, mengejek pasangan Anda, dan bersikap sarkastik atau memutar mata ke arahnya, Anda mungkin merasa jijik.

Terkadang Anda mungkin menggoda pasangan Anda dengan semangat main-main. Tetapi jika Anda mendapati diri Anda menggoda dengan cara yang kejam, seperti mengolok-olok sesuatu yang Anda tahu dia sensitif terhadap masalah tersebut, itu adalah tanda penghinaan.

Apa yang harus dilakukan sebagai gantinya:

Alih-alih berfokus pada semua hal yang Anda benci tentang pasangan Anda, bangunlah budaya penghargaan di mana Anda fokus pada apa yang ditambahkan pasangan Anda ke dalam hubungan.

Jika Anda merasa terhina, mungkin Anda hanya perlu meluangkan waktu sejenak untuk membayangkan seperti apa hidup Anda jika Anda tidak pernah bertemu dengan pasangan Anda.

Berkepala batu bukan tentang apa yang Anda lakukan, tetapi apa yang tidak Anda lakukan. Bayangkan bagaimana dinding batu akan bereaksi terhadap Anda ketika Anda menceritakan perasaan Anda.

Ketika Anda duduk dalam kesunyian yang membatu atau tanpa mengucapkan satu kata, itu berarti Anda melepaskan diri dari suatu interaksi. Ini terjadi sebagai respons terhadap perasaan kewalahan oleh kenegatifan kuat pasangan Anda.

Apa yang harus dilakukan:

Alih-alih melepaskan diri sebagai respons terhadap kewalahan, cobalah memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda perlu meluangkan waktu untuk menenangkan diri dan berencana untuk kembali ke percakapan saat Anda merasa lebih santai.