9 Red Flag dalam Hubungan Asmara yang Kerap Tak Disadari Orang Menurut Terapis Pasangan

Apakah pasangan Anda kebanyakan berbicara tentang apa yang terjadi dengan mereka, tanpa berhenti untuk menanyakan sesuatu kepada Anda? Waspadai perilaku ini, Shafner memperingatkan. "Apakah mereka bertanya tentang hari Anda? Apakah yang Anda rasakan penting bagi mereka? Jika tidak, ini adalah tanda bahaya besar," katanya.

Anda ingin merasa bahwa orang yang Anda kasihi benar-benar tertarik pada Anda—dan jika Anda baru berkencan, mereka harus sama jungkir baliknya dengan Anda. "Apakah Anda merasa mereka tergila-gila pada Anda, bahwa Anda adalah nomor satu mereka?" tanya Shafner. "Jika Anda tidak memilikinya sekarang, Anda mungkin tidak akan pernah memilikinya dengan mereka."

3. Salah satu atau Anda berdua menolak permintaan perhatian

Konsep "tawaran undangan" diciptakan oleh psikolog dan pakar hubungan John Gottman, PhD. Pada dasarnya, ini adalah panggilan untuk perhatian yang dapat diterima atau ditolak.

"Tawaran bersifat verbal atau nonverbal, fisik atau intelektual, seksual atau non-seksual, lucu atau serius," kata Saudia L. Twine, PhD, konselor profesional berlisensi dan terapis perkawinan dan keluarga.

Itu bisa termasuk memberi tahu pasangan Anda sesuatu yang Anda pikirkan atau rasakan, mengajukan pertanyaan, mengundang mereka untuk melakukan sesuatu, atau memberi mereka ciuman, senyuman, atau tawa kecil. "Pasangan yang tidak baik-baik saja tidak menanggapi tawaran undangan," kata Twine.

"Faktanya, mereka tidak akan pernah bisa mengidentifikasi itu atau mereka sengaja mengabaikannya karena mereka tidak ingin berhubungan dengan pasangan mereka."

Meneriakkan kata-kata kotor pada orang yang Anda sayang tentu tidak boleh, tetapi jika Anda tidak pernah tidak setuju sama sekali, itu mungkin merupakan tanda bahaya.

"Ketika pasangan mengatakan mereka tidak bertengkar, saya selalu menganggap ini sebagai tanda bahwa hubungan itu tidak sekuat yang Anda kira," kata Nicole Rainey, konselor kesehatan mental berlisensi dan pendiri Mosaic Creative Counseling, LLC.

"Menghindari konflik atau ketidaksepakatan bukanlah tanda hubungan yang sehat dan pasangan yang mengatakan mereka tidak bertengkar sering kali berarti mereka masing-masing menyimpan masalah dan tidak mengomunikasikan masalah mereka dengan lantang." Ketika perasaan mereka yang sebenarnya tertahan, kebencian bisa tumbuh.

Rainey mencatat bahwa perbedaan pendapat itu normal dan penting untuk menciptakan hubungan yang sehat. "Belajar berkelahi dengan adil dan tenang sebenarnya adalah tanda hubungan yang sehat," kata Rainey.

"Ketika pasangan tahu bagaimana bertengkar atau tidak setuju sambil tetap memberikan martabat pasangannya dan manfaat dari keraguan dalam percakapan, itu adalah tanda komunikasi yang sehat." Belajar mencari solusi bersama akan sangat meningkatkan ikatan Anda.

"Hubungan yang kuat seringkali menjadi sumber kenyamanan," kata Allison Raskin, penulis buku Overthinking About You: Menavigasi Hubungan Romantis Saat Anda Mengalami Kecemasan, OCD, dan/atau Depresi.

"Jika Anda merasa harus berjalan di atas kulit telur atau terlalu memikirkan perilaku Anda saat bersama pasangan, itu bisa menjadi sinyal bahwa Anda bukanlah tempat yang aman untuk satu sama lain." Namun, ini tidak berarti hubungan Anda pasti akan gagal.

"Kadang-kadang periode pemutusan terjadi dalam hubungan jangka panjang dan Anda dapat menemukan kembali hubungan itu melalui percakapan yang rentan (dan mungkin tidak nyaman), atau dengan menghabiskan lebih banyak waktu berkualitas bersama," kata Raskin kepada Best Life.

"Pikirkan tentang apa yang orang lain lakukan untuk membuat Anda merasa nyaman dan didengar dan kemudian, jika pasangan Anda kurang dalam hal ini, mungkin mulailah diskusi tentang apa yang dapat Anda berdua lakukan untuk memperbaiki keadaan."

Ini bisa sesederhana menganggap pasangan Anda tidak akan pernah terjun payung, atau seserius menganggap mereka tidak akan pernah selingkuh.

"Jika seseorang percaya pasangannya 'tidak akan pernah' melakukan atau memikirkan ini atau itu, itu berarti mereka mungkin memiliki gagasan tentang pasangannya alih-alih melihat mereka sebagai orang yang utuh dan kompleks," kata Alli Spotts-De Lazzer, pernikahan berlisensi dan terapis keluarga. Lebih jauh lagi, pemikiran semacam itu dapat menyebabkan seseorang kehilangan tanda-tanda halus red flag karena pola pikir mereka sendiri.

Untuk memperbaiki masalah ini, berhentilah membuat asumsi. "Bahkan revisi pemikiran untuk 'Saya tidak percaya pasangan saya akan X' dapat membantu," kata Spotts-De Lazzer. "Agar suatu hubungan menjadi kuat secara otentik, kita perlu melihat satu sama lain dengan cara yang realistis, bukan ide idealis tentang siapa seseorang."

Jujurlah: Apakah menurut Anda diakah orangnya? Jika suara hati Anda mengatakan tidak, itu adalah tanda bahaya besar. "Orang-orang dapat memiliki pemikiran keraguan berulang yang mereka remehkan dalam pikiran mereka dan tidak berbagi secara terbuka karena mereka berpikir itu adalah masalah mereka sendiri dan sesuatu yang perlu mereka cari tahu," kata Matthew Brace, LMFT, yang bekerja dengan pasangan di Therapy Embraced.

"Dalam hubungan, hal-hal mungkin tampak baik-baik saja, tetapi satu pasangan mungkin disibukkan dengan pikiran keraguan yang tidak diinginkan dan merasa mandek pada apa yang harus dilakukan." Ketika pikiran-pikiran ini tidak tertangani, hal itu dapat menyebabkan terputusnya hubungan.

8. Anda tidak melakukan kontak mata

Jika Anda merasa seperti tidak menatap mata pasangan selama berminggu-minggu, Anda perlu mencatatnya. "Sebagai aturan umum, manusia melakukan kontak mata dengan orang yang mereka rasa lebih dekat atau tertarik," kata David Helfand, PsyD, psikolog berlisensi dan pemilik Life Wise.

"Jika Anda memperhatikan pasangan Anda menghindari kontak mata, itu mungkin berarti ada sesuatu yang terjadi di bawah permukaan yang perlu ditangani." Anda juga dapat bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang sama: Apakah saya menghindari kontak mata dan mengapa?

Setiap hubungan membutuhkan kompromi. Tapi siapa yang mengakomodasi siapa? Jika selalu Anda, itu adalah bendera merah. "Meskipun fleksibilitas adalah kekuatan, kompromi harus menjadi jalan dua arah. Namun terkadang pasangan terkunci dalam dinamika di mana satu pasangan selalu mengalah untuk menjaga perdamaian," kata Raskin.

"Jika Anda menemukan bahwa Anda adalah satu-satunya yang pernah berkompromi (dari masalah besar hingga kecil), ada baiknya Anda mencoba mempertahankan pendirian Anda tentang sesuatu dan melihat bagaimana reaksi pasangan Anda," sarannya.

"Mungkin Anda baru saja bereaksi terlalu cepat untuk memberi mereka kesempatan untuk melangkah, atau mungkin Anda akan belajar bahwa mereka sangat keras kepala dan tak tergoyahkan. Apa pun itu, Anda ingin mencoba memutus siklus sehingga ada lebih banyak keseimbangan dan lebih sedikit ruang untuk membangun kebencian."