18 Cerita Lucu Pendek yang Bikin Ngakak, Sukses Ngocok Perut

Foto di Dompet

Ada seorang suami yang di dalam dompetnya terdapat foto istrinya. Saat teman-temannya melihat, ia dipuji sebagai suami yang sangat baik.

Lalu, satu di antara temannya bertanya apa fungsinya membawa foto sang istri. Dia menjawab: "kalau aku punya permasalahan di kantor, aku selalu memandang foto itu, dan permasalahan yang dihadapi hilang begitu saja".

"Wah alangkah berbahagianya kamu mempunyai istri seperti itu, bagaimana bisa begitu?" tanya teman-temannya.

Sang suami menjawab kembali: "Ya, kalau saya melihat foto istri saya, semua permasalahan apa pun di kantor, menjadi tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permasalahan dengan dia!"

Anak SD Mau ke Surga

Suatu ketika, sejumlah murid salah satu kelas di SD sedang menjalani pelajaran agama. Dengan penuh semangat, seorang guru bernama Udin sedang memberikan pelajaran yang membahas mengenai surga. Usai memberikan penjelasan mengenai surga, sang guru lantas memberikan pertanyaan kepada seluruh muridnya. Berikut percakapannya:

"anak-anak, siapa yang mau masuk surga?" tanya Udin.

"Saya pak, saya," teriak seluruh murid.

Dari seluruh anak yang mengajukan diri, rupanya ada satu murid bernama Ucok tidak ikut berteriak. Hal itu membuat sang guru kembali bertanya.

"Yang mau masuk surga tunjukkan tangannya," tanya Udin lagi.

"Sayaa," teriak para murid berlomba-lomba mengangkat tangannya.

Lagi-lagi, Ucok tetap diam tak bergeming. Demi memacu semangat muridnya, dia pun kembali bertanya.

"Yang mau masuk surga ayo berdiri."

Mendengar itu, seluruh murid berdiri, kecuali Ucok yang tetap diam dan malah disibukkan dengan bukunya sendiri.

Merasa ada murid yang tak bersemangat, Udin pun menghampiri Ucok dan bertanya, "Cok, kamu mau masuk surga enggak?"

"Mau dong pak!" jawab Ucok.

"Terus kenapa kamu enggak berdiri?" lanjur Udin penasaran.

"Lha, memangnya mau berangkat sekarang pak?"

Waktu Pelajaran Komputer

Terdapat sepasang sahabat karib, Rudi dan Dito, yang lagi belajar komputer bersama. Karena Rudi belum begitu familiar tentang penggunaan fitur fitur yang ada di komputer, dia meminta Dito mengajarinya.

Rudi: “To’ boleh nanya enggak? Fungsi dari tombol ENTER apa sih?”

Dito: “Kayaknya sih buat mempercepat jalannya program, Rud”

Rudi: “Hah? memepercepat gimana To’?”

Dito: “Ya kerjanya biar cepet Rud, kalau lama bukan ENTER namanya, tapi ENTAR…!!”

Rudi: “Hahahaha.. bisa aja loe. Boleh tanya lagi nggak? Aku kan udah masuk di internet, terus aku cari cari Facebook, kok nggak bisa terus yah? Kenapa kira-kira?

Dito: “Di depanya kata “Facebook” sudah di ketik “www” belum?”

Rudi: “Belum To. Emangnya musti ditulis ya?”Dito : “Ya iya dong!”

Rudi: “Emang apaan sih “www” itu??

Dito: “Ehmm…kasih tau ga yaaaa..? Ya pokoknya kalau mau masuk website ya harus ketik “www” dulu. Kalau ga salah, itu singkatan dari Wassalamu’alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh”

Rudi: “Oooo gitu ya, To’?! Jadi harus salam dulu ternyata. Keren yah!”

Itulah gunanya sahabat. Seneng ya bareng, bodoh ya bareng juga. Mau jawabannya bener atau salah, penting kan si Dito udah beriktikad baik menjawab. Kalau bukan teman yang baik, dia pasti milih pura-pura pingsan biar nggak harus mikir keras.

Tarawih

Idin : “Mau kemana kamu, Din?”

Udin : “Tarawih lah biar dapat pahala, emang elu.”

Idin : “Alah bilang aja lu mau nyolong sandal.”

Udin : “Kalau ngomong mulutnya dijaga yah, untung bulan Ramadhan. Kalau nggak, udah gua gambar lu din.”

Idin : “Ya maaf, Din. Lah terus kenapa itu sandal nggak lu pakai tapi malah ditenteng?”

Udin : “Ya ini mau gua tuker soalnya yang kemarin kekecilan. Hehehe.”

Iidn : “Wooo dasar lu Din Din!”

Update Status Dulu

Suka bingung dengan kids zaman now, mau sholat aja update status dulu.

“3 rakaat dulu”

“Ngaji dulu”

Emangnya malaikat Izrail akan komen “Sippp, gan”.

Cuma Kamu Satu-satunya

Seorang istri sedang merasa jengkel dengan suaminya.

Istri: "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu klo kamu semiskin ini haaahhh..?!"

Suami: "Aku kan udah bilang sayaanngg… Tapi, kamu aja yang gak denger & gak ngerti..!"

Istri: "Emang dulu kamu bilang apa ke aku?" (bertanya dengan penuh penasaran)

Suami: "Aku bilang, 'Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki dan kupunya di dunia ini..'Eh, kamunya malah jawab 'so sweet'…"

Istri: #!?!*’?”##!!’”?:"{:??::{ aarrgghhhh......

Tidak Gosok Gigi

Bimo merupakan anak kelas satu Sekolah Dasar. Selain mendapat peringkat pertama di kelasnya, Bimo juga cukup tampan. Meski begitu, Bimo memiliki satu kebiasaan buruk yang hanya diketahui teman-teman sekelasnya. Kebiasaan itu adalah Bimo sering tak menggosok gigi.

Suatu hari saat ibu wali kelas Bimo tengah mengajar di kelasnya.

Ibu guru: (Berhenti mengajar sejenak) "Bimo, tadi pagi tidak gosok gigi ya?"

Alangkah kagetnya si Bimo. Dia berpikir siapa dari teman-temannya yang mengadu pada ibu wali kelasnya itu tentang kebiasaannya.

Bimo: "Kok ibu guru bisa tahu?"

Ibu guru: (Tersenyum) "Coba lihat, ada sisa sayur di gigimu."

Bimo: (Berteriak dengan riang) "Kalau begitu, ibu salah. Tadi pagi saya sarapan nasi goreng pakai telur dadar. Terakhir saya makan sayur tiga hari yang lalu."

Satu Pesawat

Tadi di pesawat disapa bapak-bapak yang duduk di samping:

“Mau ke mana, dek?”

“Surabaya, pak”

“Wah, sama ya”

Lahh, iya kan kita satu pesawat, pak.

Cerita dari Manado

Sari: (ketakutan) "Mak, mana Bapak?"

Ibu: "Ke luar kota, kenapa kau?"

Sari: (dengan nada pelan) "Maaf ya, Mak. Kayaknya aku hamil, deh."

Ibu: (kaget). "Apa? Apa kau bilang!"

Sari: (gemetaran). "Aku hamil, Mak."

Ibu: (marah-marah sambil geleng-geleng kepala) "Hamil!"

Sari: "Iya, hamil!!"

Ibu : "Aaaahh, nggak mungkin! Kau bercanda sajalah! Pergi kau istirahat."

Sari: "Tapi akhir-akhir ini, aku sering muntah-muntah, Mak."

Ibu: (rada cuek) "Aaaahh. Palingan cuma masuk angin aja kamu tuh. Pigi kau beli minyak angin sana. Nanti juga sembuh."

Sari: (tersedu-sedu) "Hikss, hikss. Tapi kenapa pula sekarang aku suka makan yang asem-asem ya, Mak?"

Ibu: (dengan kesal sambil teriak) "Berhentilah kau mengkhayal SARIPUDIN! Mamak tempeleng kau nanti ya! Laki-laki mana pula bisa hamil dan melahirkan!"

Ditilang Polisi

Polisi: “SIM kamu mana?”

Cewe: “Hilang pak”

Polisi: “Hilang kemana?”

Cewe: “Nggak tau, pak. Sekarang suka ngilang-ngilang gak ada kabar. Mungkin udah bosan. Hiks hiks”

Tukang Becak dan Kuntilanak

Pada suatu malam yang  cukup dingin, seorang tukang becak sedang jengkel karena tidak dapat penumpang dari siang hari. Akhirnya, si tukang becak memutuskan untuk pulang saja.

Dalam perjalannya menuju ke rumah, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak.

Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: Mau kemana, Mbak?

"Jalan aja pak, nanti saya beritahu," jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba sang wanita menyuruh becak berhenti. "Stop, bang," katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menapak ke tanah sehingga membuat si tukang becak berkata sambil mengigil : "Aaaa tidaaa Kuntilanaaaakkk..!"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu tukang becak! eetddaahhhh!"

Anak Kreatif

Agung : Ma, tadi di sekolah Agung bisa jawab pertanyaan Bu Guru loh.

Mama : Oh ya? Hebat dong kamu. Itu baru anak mama. Memangnya Bu Guru tanya apa?

Agung : Bu Guru bertanya siapa yang kentut dan Agung jawab, saya Bu Guruuu…

Mama: ehhhmmmmm....

Cowok Idaman

Cewek: Mas kerja dimana?

Cowok: Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali.

Cewek: (WAW…Konglomerat pasti!). Mas tinggal dimana?

Cowok: Pondok Indah Bukit Golf.

Cewek: (WAW kereen. Rumah orang-orang “The Haves”). Pasti gede rumahnya yah?

Cowok: Ngga ah. Biasa aja kok. Cuma 3 Hektar.

Cewek: (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah?Cowok: Sedikit kok. Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda.

Cewek: (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri?

Cowok: Hmm, sampai saat ini belum tuh. Hehe.

Cewek: (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya) Mas merokok?

Cowok: Tidak. Rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh.

Cewek: (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?

Cowok: Tidak dong.

Cewek: (Gilee, Cool abissss!!) Mas suka maen judi??

Cowok: Nggak, ngapain juga judi? Ngabisin duit aja.

Cewek: (Ooohhh, So sweett) Mas suka dugem gitu nggak?

Cowok: Tidak tidak.

Cewek: (Iihh, sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?

Cowok: Yah, baru 3x dan umroh paling 6x.

Cewek: (Subhanallah, calon surgawi) Hobinya apa sih mas?

Cowok: BOHONGIN ORANG DAN KORUPSI HAHAHAHAHAHA.

Orang Berkaki Empat

Budi: Ani, coba tebak orang apa yang punya kaki empat?"

Ani: Orang lumpuh Bud…

Budi: Salah kamu...!

Ani: Orang aneh…

Budi: Salah laggiii…!

Ani: Orang apa sih emangnya?

Budi: Orang bilang sih kuda...!

Ani: Yeeeeeeeeee, dasar piring karedok!

Kisah Brewok Bapak

Selama beberapa tahun terakhir ini Pak Iwan membiarkan wajahnya ditumbuhi janggut, kumis dan cambang yang lebat. Pada suatu hari, semua itu dicukurnya habis.

Sepulangnya dari tukang pangkas, dia melihat puteranya sedang bermain di depan rumah. Dia ingin tahu, apakah putranya masih mengenalnya dalam keadaan klimis seperti itu. Karena itu, dia bertanya pada puteranya, di mana rumah Pak Iwan.

Dengan ketakutan, anaknya berlari masuk ke dalam rumah, "Bu, Bapak telah mencukur brewoknya, dan kini jadi lupa di mana rumah kita!"

Guru Kocak

Suatu hari saat jam pelajaran di dalam kelas.

Bu Guru: Rahmat, coba kamu sebutkan 10 binatang buas dalam waktu 5 detik!

Rahmat: Singa, Harimau, Elang, Ular, ehhmm....

Bu Guru: Habis waktu! Sekarang coba kamu Rani!

Rani: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun…

Bu Guru: Lelet kamu Ran! Sekarang coba Afika, sebutkan 10 binatang buas dalam waktu 5 detik!

Afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa!

Bu Guru: Yaps, pinter, 100 buat kamu, Afika!

Takut Didenda

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar, tapi karena sayang dengan anaknya, ia pun setuju.

Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang, "Naik bayar 100 dolar, kalau Anda bicara di atas nanti didenda 500 dolar, tapi kalau Anda tidak bicara sepatah katapun, akan saya kasih 1000 dolar."

Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, helikopter diterbangkan pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas. Setelah mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi, "Wah Anda hebat, tidak bicara sepatah kata pun."

Si bapak bilang, "sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda."

"Memang Anda mau bilang apa?" tanya si pilot.

"Anak saya jatuh," jawab si Bapak.

Kampanye Caleg di Suku Pedalaman

Sudah jadi rahasia umum setiap kampanye calon legislatif atau caleg selalu banyak umbar janji. Mau bikin ini-itu, mau kasih anu itu. Tapi seringnya janji susah terealisasi sehingga banyak membuat masyarakat kecewa. Seperti cerita kampanye caleg di suku pedalaman ini.

Sang kepala suku diminta mengumpulkan warga di lapangan pinggir hutan. Sang caleg pun mulai berpidato di depan para anggota suku yang belum berpakaian itu.

"Saudara-saudara sekalian. Kalau saya terpilih, saya akan memberi kamu semua pakaian bagus. kamu tidak akan telanjang dada lagi!" teriak si caleg.

Anggota suku tampak tertawa. "Bora..Bora," teriak mereka.

Melihat antusias penonton dan teriakan 'bora' yang seperti tanda dukungan, si caleg makin bersemangat. "Saya akan membangun gedung sekolah dan rumah sakit di sini!"

Anggota suku makin riuh bertepuk tangan dan bersorak. "Bora..bora..boraaa!"

"Hidup rakyat! Saya janji tidak akan ada saat kalian membutuhkan!" teriak si caleg.

Maka teriakan keras makin terdengar. "Boraaa...boraa..boraaaa!"

Si caleg merasa senang. Dia turun dari panggung sambil tak henti-henti tersenyum dan melambaikan tangan. Tak sadar dia melewati kandang kerbau dan menginjak kotoran kerbau.

Si kepala suku geleng-geleng. "Kamu tidak hati-hati. Coba lihat sepatu kamu itu, kena bora kerbau," kata si kepala suku.